Pourquoi ce banquier de 46 ans regrette de passer sa vie à gagner de l'argent

Un banquier australien avait découvert que sa femme le tromper avec quelqu’un d’autre durant la dernière décennie.  

Au lieu de voyager à travers le monde et d'écrire le roman dont il rêvait à l'université, d'entrer en contact avec son fils ou d'entretenir une relation avec sa femme, John a poursuivi la sécurité et la richesse - et il le regrette.

L'histoire triste de ce banquier sert encore comme un autre rappel que l'argent ne peut pas acheter le bonheur, et il n’est pas tout.

Il écrit :

"Bonjour, je m'appelle John. Je guette depuis un moment, mais j'ai finalement créé un compte pour poster ceci. J'ai besoin de sortir ma vie de ma poitrine. À propos de moi. Je suis un banquier de 46 ans et j'ai vécu toute ma vie à l'opposé de ce que je voulais. Tous mes rêves, ma passion, disparu. Dans un emploi stable de 9 à 7. 6 jours par semaine. Depuis 26 ans. J'ai à plusieurs reprises choisi le chemin sûr pour tout, ce qui a finalement changé mon identité.

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait depuis 10 ans. Mon fils ne ressent rien pour moi. J'ai réalisé que j’ai raté les obsèques de mon père POUR RIEN. Je n'ai pas achevé mon roman, parcourant le monde, aidant les sans-abri. Toutes ces choses que je pensais être une certitude sur moi-même lorsque j'étais à la fin de l'adolescence et au début de la vingtaine. Si mon plus jeune moi m'avait rencontré aujourd'hui, je me serais frappé au visage. Je vais expliquer comment ces rêves ont été brisés bientôt.

Commençons par une description de moi quand j’avais 20 ans. Il semblait seulement hier quand j'étais sûr que je vais changer le monde. Les gens m'aimaient et j'aimais les gens. J'étais novateur, créatif, spontané, prenant des risques et bon avec les gens. J'ai eu deux rêves. Le premier consistait à écrire un livre utopique/dystopique. Le second, parcourait le monde et aidait les pauvres et les sans-abri. Je sortais avec ma femme depuis quatre ans à ce moment-là. Jeune amour. Elle aimait ma spontanéité, mon énergie, ma capacité à faire rire les gens et à se sentir aimés. Je savais que mon livre allait changer le monde. Je montrerais la perspective du ‘mauvais’ et du ‘tordu’, en montrant à mes téléspectateurs que tout le monde pense différemment, que les gens ne pensent jamais que ce qu’ils font est faux. J'ai rédigé 70 pages quand j'avais 20 ans. Je suis toujours à 70 pages, à 46 ans. À 20 ans, j'ai été capable de faire de la randonnée autour de la Nouvelle-Zélande et des Philippines. J'avais prévu de faire toute l'Asie, puis l'Europe, puis l'Amérique (au fait, je vis en Australie). À ce jour, je ne suis allé qu'en Nouvelle-Zélande et aux Philippines.

Maintenant, nous arrivons là où tout s'est mal passé. Mes plus grands regrets. J'avais 20 ans. J'étais le seul enfant. J'avais besoin d'être stable. Je devais prendre cet emploi pour diplômés, qui dicterait toute ma vie. Pour consacrer toute ma vie à un travail de 9 à 7. À quoi je pensais? Comment pourrais-je vivre, quand le travail était ma vie? Après être rentré à la maison, je dînais, préparais mon travail pour le lendemain et dormais à 22h pour me lever à 6h le lendemain. Mon dieu, je ne me souviens pas de la dernière fois que j'ai fait l'amour avec ma femme.

Hier, ma femme a avoué m'avoir trompé au cours des 10 dernières années. 10 années. Cela semble long, mais je ne peux pas le comprendre. Ça ne fait même pas mal. Elle dit que c'est parce que j'ai changé. Je ne suis pas la personne que j'étais. Qu'ai-je fait au cours des 10 dernières années? En dehors du travail, je ne peux vraiment rien dire. Ne pas être un bon mari. Ne pas être MOI. Qui suis-je? Qu'est-ce qu'il m'est arrivé? Je n'ai même pas demandé le divorce, ni crié sur elle, ni pleuré. Je n'ai RIEN senti. Maintenant, je peux sentir une larme alors que j'écris ceci. Mais pas parce que ma femme me trompe, mais parce que je réalise maintenant que je meurs à l’intérieur. Qu'est-il arrivé à cette personne énergique, enjouée, qui prend du risque et qui a soif de changer le monde? Je me souviens d'avoir été invité à un rendez-vous par la fille la plus populaire de l'école, mais l'avoir refusée pour ma femme maintenant. Mon dieu, j'étais très populaire auprès des filles du lycée. Dans l'université aussi. Mais je suis resté fidèle. Je n'ai pas exploré. J'ai étudié tous les jours.

Tu te souviens de tout ce voyage sac au dos et cette écriture que je t'ai raconté? C'était tout dans les premières années de l'université. J'ai travaillé à temps partiel et dépensé tout ce que j'avais gagné. Maintenant, j’épargne chaque centime. Je ne me souviens pas d'un moment où je dépense quelque chose sur quelque chose d'amusant. Sur n'importe quoi pour moi. Qu'est-ce que je veux même maintenant?

Mon père est décédé il y a dix ans. Je me souviens d'avoir reçu des appels de maman me disant qu'il devenait de plus en plus malade. Je devenais de plus en plus occupé, au bord d'une grande promotion. Je n'arrêtais pas de repousser ma visite en espérant qu'il tiendrait bon. Il est mort et j'ai eu ma promotion. Je ne l'ai pas vu depuis 15 ans. Quand il est mort, je me suis dit qu’il n’a pas d’importance ce que je ne l’ai pas vu. Étant athée, je pensais que le fait d'être mort n’aurait pas d’importance de toute façon. À QUOI JE PENSAIS? Rationaliser tout, faire des excuses pour remettre les choses à plus tard. Des excuses. Procrastination. Tout cela mène à une chose, rien. J'ai rationalisé que la sécurité financière était la chose la plus importante. Je sais maintenant que ce n’est certainement pas le cas. Je regrette de ne rien faire avec mon énergie, quand je l'ai eue. Mes passions. Ma jeunesse. Je regrette de laisser mon travail prendre ma vie. Je regrette d'être un mari terrible, une machine à gagner de l'argent. Je regrette de ne pas terminer mon roman, de ne pas parcourir le monde. Ne pas être émotionnellement là pour mon fils. Être un portefeuille maudit sans émotions.

Si vous lisez ceci et que vous avez toute une vie devant vous, s'il vous plaît. Ne tergiverse pas. Ne laissez pas vos rêves pour plus tard. Profitez de votre énergie, vos passions. Ne restez pas sur Internet avec tout votre temps libre (sauf si votre passion en a besoin). S'il vous plaît, faites quelque chose de votre vie pendant que vous êtes jeune. NE PAS se poser à 20 ans. NE PAS oublier vos amis, votre famille. Vous-même. Ne gâchez pas votre vie. Vos ambitions. Comme je l’ai fait. Ne soyez pas comme moi.“
Source:argentaire.com

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